thy.willen
New member
- Katılım
- 25 Nis 2006
- Mesajlar
- 2,755
- Reaction score
- 0
- Puanları
- 0
- Yaş
- 52
1.: Anadan doğmamı
Köyün birinde ayağı topal bir genç varmış, evlenecek fakat ayağı sakat olduğu için bir türlü kız vermiyorlarmış. Sıkılıp duruyormuş.
Bunun bu derdini bilen bir arkadaşı "şuna bir oyun yapayım" diye karşı köyden birini ayarlamış.
Topal olan arkadaşına gelmiş; ordan sohbet, burdan sohbet, konuyu ayağına getirmiş.
"Yaa" demiş, "düşünür müsün bilmem ama, karşı köyde birisi varmış, topalları iyi ediyormuş!" demiş.
Topal; "deme ya nasıl?" falan derken arkadaşı "yanlış anlama ama" demiş, "adam bir sefer beceriyormuş, ayak hemen düzeliyormuş"
Topal kızmış; "ulan" demiş, "biz ipne miyiz!?"
"Valla sen bilirsin, hep topal gezmektense evlenemedikten sonra bir sefer vermekle birşey falan olmaz" diye ikna etmiş.
Gitmişler karşı köye, adamı bulup doğru adamın evine...
Adam; "pantolonu indir" demiş. Utana sıkıla indirmiş iyi olmak pahasına tabii. Adam bir geçirmiş; "yürü bakalımmmm" demiş. Topal yürümüş; yine topallıyor.
"Allah Alah" demiş, "niye düzelmedi bu ya? gel bakalım tekrar deneyelim" falan derken birkez daha topalı becermiş. "Yürü bakalım" demiş.
Topal yürümüş; yine topallıyor.
Adam sormuş "kardeşim" demiş, "senin bu ayağın anadan doğma topal mı,yoksa sonradan olma topal mı?"
Topal "anadan doğma" demiş.
Adam; "eh be bilader! Baştan söylesene yaa!" demiş. "Benimkisi sonradan olma topallara iyi geliyor..."
2.: Derin mi ?
Temel, dere kenarında oturuyormuş. Oradan jeeple geçmekte olan bir adam suyun derin
olup olmadığını sormuş. Temel: "Derin değildir geçebilirsin" demiş. Adamda Temel'e güvenerek suya jeepiyle girmiş. Jeep bir anda sulara gömülmüş. Kan ter içinde sudan çıkan adam Temel'in yakasına yapışmış:
"Hani derin değildi ulan.
Temel : "Abi vallahi benim suçum yok,demin
bir ördek geçiyordu su beline geliyordu. "
3.:Alt Üst
Kadının biri fahişeliği meslek seçer, hayatını bu
şekilde geçirir. Öldüğünde cenaze namazı için
camiye getirilip musalla taşına konulur. İmam, kadının
cenaze namazını kıldırmak istemez. Mesele büyür,
Trabzon Müftülüğü'ne intikal eder. Müftü telaşlanır.
Cansız Hoca'ya haber verilir. Durum izah edilir.
Olay mahalline vardığında cenaze namazını kıldırmayan
hocayla aralarında şu diyalog geçer.
- Bu kadının cenaze namazını niçin kıldırmıyorsun?
- Hocam bu kadın hayatında hep fuhuş yapmış.
Böyle birisinin cenaze namazı kılınmaz.
- Ulan, üstte yatan pezevenklerin cenaze namazlarını
kılıyorsunuz da altta yatanlarınkini niçin kılmıyorsunuz
4.
evekuşu
Temel bir gün Afrikaya gider ve orada tuhaf bir hayvan çeşidiyle karşılaşır yanındaki
rehbere sorar "Haçan bu nedur ki?" Rehber "Onun adı dema'dır" der "Deve ile lamanın çiftleşmesiyle meydana geldi." Biraz daha giderler Temel devekuşu görür ve rehbere sorar
"Haçan peki bu nedur?" rehber "Devekuşu" der.
Temel bunun üzerine "Hasittir lan" der.
5.: Balayı
Yeni evli bir çift balayına çıkmak için uçağa binmişler.Adamın uçakta canı sevişmek
istemiş eşi,"Nasıl olur uçak kalabalık" demiş.
Adam "Sen kilodunu indir çaktırmadan kucağıma otur" demiş.Kadın söyleneni yapmış
ancak hareket etmeleri gerekiyor.Kadın şöyle bir doğrulmuş,önündeki yolcuya "Siz Ankara'ya mı gidiyorsunuz?"demiş. Yolcu "Evet" dedikten sonra tekrar oturmuş.Kadın bunu bütün yolculara sorduktan sonra kocası zevke gelmiş ve "Daha hızlı,daha hızlı"demiş.
Kadın ayağa kalkmış ve bağırarak "Siz hepiniz Ankara'ya mı gidiyorsunuz? " demiş.
Yolcular hep bir ağızdan "Evet" diye bağırmış. Kadında hepsine tek tek,hızlı hızlı oturup
kalkarak cevap vermiş "BİZDE, BİZDE, BİZDE"
6.: Yağlayın
Temel askere havacı olarak gitmiş .Bir gün paraşüt taliminde Temelin paraşütü açılmamış Temelin tam düşeceği yerde bir tane kazık .Temel
-Çekin lan kazığı çekin aşağıdakiler uğraşmışlar
100m sonra tekrar -Çekin lan kazığı çekin.
Gene çekekmemişler Temel ilk önce bir Kelime-i Şehadet arkasındanda
-Yağlayın lan ibneler yağlayın şu kazığı
7.: Nasıl ?
Temel ile Dursun çok hızlı trende yolculuk yaparken bir sığır çiftliğinin önünden geçerler.
Temel:
-Ula Dursun burda tam 397 sığır var.
Dursun:
-Ula Temel nasıl saydun haçen zırt diye geçtuk.
Temel:
-Onun kısa bir yolu vardır.
Dursun:
-Ayaklarını sayup dörde böleyrum
8.: Göster
Bir gün hırsız ve i.ne tanışmış arkadaş olmuşlar. İbne hırsıza "Nasıl yapıyosun hırsızlığı
göstersene bi" demis. Hrsız da "Tamam" demiş ve bir otobüse binip adamın birinin cüzdanını çalmış. İbnenin yanına gidip "Ben gösterdim hırsızlık nasıl yapılır sen de nasıl ibnelik yaptığını göster bakalım demiş. Bunun üzerine ibne hırsızın cüzdanını çaldığı adamın yanına gidip "Cüzdanınızı çalan adam işte bu demiş"
9.: Kayserili
Kayserilinin biri trende gidiyormuş. Karşısına da bir İstanbullu oturmuş. Tabii bizim Kayserili
sucuk-pastırma-ekmek takılıyor.
Bir ara:
-Kardaş, sen de yir misin?, diye sorunca
İstanbullu:
-Yok sağol, benim hemoroidim var, diye yanıtlar.
Kayserili de:
-Olsun önce pastırma ye; sonra onu da yersin.
10.:Yıldırım (Temel)
Bir gün savcı, morga gelen cesetlere bakmış. Birinci ceset sırıtıyormuş.
"Niye bu sırıtıyor?" diye sormuş. Ordakiler de;
"Lotoda 6 bildi sevinirken kalpten gitti" demişler.
İkinciyi açmışlar; o da sırıtıyomuş. "Niye bu da sırıtıyor?" diye sormuş savcı. Ordakiler de; "30 yıl sonra 1 trilyonluk iddiayı kazandı, sırıtırken gitti!" demişler.
Sıra Temel'in cesedine gelmiş. Açmışlar ki; kömür gibi sırıtan bir ceset çıkmış.
Savcı sormuş:
- Bu niye böyle?..
Ordakiler de:
- Aslında onu yıldırım çarpmış, ama o fotoğraf çekiliyor sanmış, poz vermiş!
Köyün birinde ayağı topal bir genç varmış, evlenecek fakat ayağı sakat olduğu için bir türlü kız vermiyorlarmış. Sıkılıp duruyormuş.
Bunun bu derdini bilen bir arkadaşı "şuna bir oyun yapayım" diye karşı köyden birini ayarlamış.
Topal olan arkadaşına gelmiş; ordan sohbet, burdan sohbet, konuyu ayağına getirmiş.
"Yaa" demiş, "düşünür müsün bilmem ama, karşı köyde birisi varmış, topalları iyi ediyormuş!" demiş.
Topal; "deme ya nasıl?" falan derken arkadaşı "yanlış anlama ama" demiş, "adam bir sefer beceriyormuş, ayak hemen düzeliyormuş"
Topal kızmış; "ulan" demiş, "biz ipne miyiz!?"
"Valla sen bilirsin, hep topal gezmektense evlenemedikten sonra bir sefer vermekle birşey falan olmaz" diye ikna etmiş.
Gitmişler karşı köye, adamı bulup doğru adamın evine...
Adam; "pantolonu indir" demiş. Utana sıkıla indirmiş iyi olmak pahasına tabii. Adam bir geçirmiş; "yürü bakalımmmm" demiş. Topal yürümüş; yine topallıyor.
"Allah Alah" demiş, "niye düzelmedi bu ya? gel bakalım tekrar deneyelim" falan derken birkez daha topalı becermiş. "Yürü bakalım" demiş.
Topal yürümüş; yine topallıyor.
Adam sormuş "kardeşim" demiş, "senin bu ayağın anadan doğma topal mı,yoksa sonradan olma topal mı?"
Topal "anadan doğma" demiş.
Adam; "eh be bilader! Baştan söylesene yaa!" demiş. "Benimkisi sonradan olma topallara iyi geliyor..."
2.: Derin mi ?
Temel, dere kenarında oturuyormuş. Oradan jeeple geçmekte olan bir adam suyun derin
olup olmadığını sormuş. Temel: "Derin değildir geçebilirsin" demiş. Adamda Temel'e güvenerek suya jeepiyle girmiş. Jeep bir anda sulara gömülmüş. Kan ter içinde sudan çıkan adam Temel'in yakasına yapışmış:
"Hani derin değildi ulan.
Temel : "Abi vallahi benim suçum yok,demin
bir ördek geçiyordu su beline geliyordu. "
3.:Alt Üst
Kadının biri fahişeliği meslek seçer, hayatını bu
şekilde geçirir. Öldüğünde cenaze namazı için
camiye getirilip musalla taşına konulur. İmam, kadının
cenaze namazını kıldırmak istemez. Mesele büyür,
Trabzon Müftülüğü'ne intikal eder. Müftü telaşlanır.
Cansız Hoca'ya haber verilir. Durum izah edilir.
Olay mahalline vardığında cenaze namazını kıldırmayan
hocayla aralarında şu diyalog geçer.
- Bu kadının cenaze namazını niçin kıldırmıyorsun?
- Hocam bu kadın hayatında hep fuhuş yapmış.
Böyle birisinin cenaze namazı kılınmaz.
- Ulan, üstte yatan pezevenklerin cenaze namazlarını
kılıyorsunuz da altta yatanlarınkini niçin kılmıyorsunuz
4.
evekuşu Temel bir gün Afrikaya gider ve orada tuhaf bir hayvan çeşidiyle karşılaşır yanındaki
rehbere sorar "Haçan bu nedur ki?" Rehber "Onun adı dema'dır" der "Deve ile lamanın çiftleşmesiyle meydana geldi." Biraz daha giderler Temel devekuşu görür ve rehbere sorar
"Haçan peki bu nedur?" rehber "Devekuşu" der.
Temel bunun üzerine "Hasittir lan" der.
5.: Balayı
Yeni evli bir çift balayına çıkmak için uçağa binmişler.Adamın uçakta canı sevişmek
istemiş eşi,"Nasıl olur uçak kalabalık" demiş.
Adam "Sen kilodunu indir çaktırmadan kucağıma otur" demiş.Kadın söyleneni yapmış
ancak hareket etmeleri gerekiyor.Kadın şöyle bir doğrulmuş,önündeki yolcuya "Siz Ankara'ya mı gidiyorsunuz?"demiş. Yolcu "Evet" dedikten sonra tekrar oturmuş.Kadın bunu bütün yolculara sorduktan sonra kocası zevke gelmiş ve "Daha hızlı,daha hızlı"demiş.
Kadın ayağa kalkmış ve bağırarak "Siz hepiniz Ankara'ya mı gidiyorsunuz? " demiş.
Yolcular hep bir ağızdan "Evet" diye bağırmış. Kadında hepsine tek tek,hızlı hızlı oturup
kalkarak cevap vermiş "BİZDE, BİZDE, BİZDE"
6.: Yağlayın
Temel askere havacı olarak gitmiş .Bir gün paraşüt taliminde Temelin paraşütü açılmamış Temelin tam düşeceği yerde bir tane kazık .Temel
-Çekin lan kazığı çekin aşağıdakiler uğraşmışlar
100m sonra tekrar -Çekin lan kazığı çekin.
Gene çekekmemişler Temel ilk önce bir Kelime-i Şehadet arkasındanda
-Yağlayın lan ibneler yağlayın şu kazığı
7.: Nasıl ?
Temel ile Dursun çok hızlı trende yolculuk yaparken bir sığır çiftliğinin önünden geçerler.
Temel:
-Ula Dursun burda tam 397 sığır var.
Dursun:
-Ula Temel nasıl saydun haçen zırt diye geçtuk.
Temel:
-Onun kısa bir yolu vardır.
Dursun:
-Ayaklarını sayup dörde böleyrum
8.: Göster
Bir gün hırsız ve i.ne tanışmış arkadaş olmuşlar. İbne hırsıza "Nasıl yapıyosun hırsızlığı
göstersene bi" demis. Hrsız da "Tamam" demiş ve bir otobüse binip adamın birinin cüzdanını çalmış. İbnenin yanına gidip "Ben gösterdim hırsızlık nasıl yapılır sen de nasıl ibnelik yaptığını göster bakalım demiş. Bunun üzerine ibne hırsızın cüzdanını çaldığı adamın yanına gidip "Cüzdanınızı çalan adam işte bu demiş"
9.: Kayserili
Kayserilinin biri trende gidiyormuş. Karşısına da bir İstanbullu oturmuş. Tabii bizim Kayserili
sucuk-pastırma-ekmek takılıyor.
Bir ara:
-Kardaş, sen de yir misin?, diye sorunca
İstanbullu:
-Yok sağol, benim hemoroidim var, diye yanıtlar.
Kayserili de:
-Olsun önce pastırma ye; sonra onu da yersin.
10.:Yıldırım (Temel)
Bir gün savcı, morga gelen cesetlere bakmış. Birinci ceset sırıtıyormuş.
"Niye bu sırıtıyor?" diye sormuş. Ordakiler de;
"Lotoda 6 bildi sevinirken kalpten gitti" demişler.
İkinciyi açmışlar; o da sırıtıyomuş. "Niye bu da sırıtıyor?" diye sormuş savcı. Ordakiler de; "30 yıl sonra 1 trilyonluk iddiayı kazandı, sırıtırken gitti!" demişler.
Sıra Temel'in cesedine gelmiş. Açmışlar ki; kömür gibi sırıtan bir ceset çıkmış.
Savcı sormuş:
- Bu niye böyle?..
Ordakiler de:
- Aslında onu yıldırım çarpmış, ama o fotoğraf çekiliyor sanmış, poz vermiş!
