Leke
Altın Üye
- Katılım
- 25 Haz 2005
- Mesajlar
- 9,652
- Reaction score
- 0
- Puanları
- 0
- Yaş
- 40
Pe..Venk
Adamın biri, kendisine “Pe..Venk ” diyen kişiyi mahkemeye verir.
Hakim, sanığa sorar:
- Sen bu adama “Pe..Venk ” dedin mi?
- Dedim hakim bey. Ama bizim oralarda bir adam ev yaptırırsa ve zengin olursa “ne ev yaptırdı Pe..Venk ” deriz. Güzel bir iş yaparsa “işini biliyor Pe..Venk ” deriz. Onun için ben de kötü niyetle söylemedim.
Hakim, davacıya “adam böyle söylüyor, sen ne diyorsun?” deyince davacı cevap verir:
- Valla ne diyeyim hakim bey? O kadar güzel savunma yaptı ki P...venk!
Deli
Akil hastanesinde koguslari gezen bashekim, bir delinin oturmus birseyler
yazdigini görünce yanina yaklasip :
- Kolay gelsin, ne yaziyorsun?
- Mektup yaziyorum efendim.
- Yaa... Kime yaziyorsun?
- Kendime...
- Peki ne yazili mektupta?
- Ilahi doktor bey ,deli misiniz? Mektubu daha almadim ki... Içinde ne
yazdigini nereden bilebilirim?
Salak
Bir ustanin yanida çalisan salak bir adam varmis. Usta çiragina birsey
söyleyeceginde, salak diye hitap edermis. Çirak kendisine salak denmesinden
iyice bikmis. Sonunda çirak, ustasini mahkemeye vermis.
Hakim sormus :
- Sen bu adama niye salak diyorsun?
Usta:
- Salak da ondan...
Hakim :
- Ispat et...
Usta :
- Oglum git dükkanda ben var miyim, yok muyum ögren de gel?
çirak kosarak mahkeme salonundan ayrilmis.
Usta:
- Gördünüz mü hakim bey, çok salak, elinin altinda telefon varken kosarak
gitti!..
Nükleer
Uçağın havalanmasını beklerken adamın yanında oturan diğer yolcu, adama dönmüş:
- Biliyor musunuz, bir yerde okumuştum eğer yolculuk esnasında yanınızdaki ile sohbet
ederseniz, seyahat süresi daha kısa geliyormuş insana.
Kucağındaki kitabi okumak üzere yeni açmış adam, kitabi kapatmış ve adama:
- Hangi konuda sohbet etmek istersiniz?
- Bilmem ki, nükleer enerji konusunda konuşmak ister misiniz?
- Olabilir, bu ilginç bir konu olabilir ancak nükleer enerji konusuna girmeden önce size
başka bir soru sorayım.
Bir at, bir inek ve bir keçi, üçü de ot yiyerek beslenmelerine rağmen, keçi misket
gibi, inek sıvı biçimde, at ise kurutulmuş ot şeklinde dışkılar.
Sizce neden?
Sohbet etmek isteyen adam, hayretle bakmış;
- Hiçbir şey aklıma gelmiyor, bilmiyorum.
Kitabini okumak isteyen adam;
- Hiç bir boktan anlamıyorsanız ne demeye nükleer enerji konusunda sohbet etmek istiyorsunuz ?!?
Yeni Komutan
Tabura yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma yapacagini belirtmis. Bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya :
"Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet,
soyadim Kirç. Tekrar ediyorum, Kirç. Arada R var. Sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem !"
Askerler dagilmislar ve herkes "Arada R var, arada R var" diye içinden ezbere koyulmus. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus :
- Sen !
- Emredin komutanim!
- Soyadim ne benim ?!
- Kirç komutanim.
- Aferin ! Isinin basina !
Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse
sasirmiyormus. Temel ise bu konuda çok sanciliymis. Ya bir gün piyango
kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus. Nihayet bir gün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Temel'i isaret ederek :
- Sen ! Soyadim ne benim ?!
Temel heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus. Yaprak gibi sallanmaya baslamis. Komutan gayet sinirli :
- Sana söylüyorum, cevap ver, asabimi bozma !
Hemen arkasindaki arkadasi bakmis Temel'in basi belaya girecek hemen
fisildamis :
- Arada R var, arada R var...
Bunun üzerine Temel rahatlamis ve cevap vermis :
- Gört !!!
Şampiyon
Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır.
Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi gibi geçer.
Adam:-"Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya'dan Hans" der. Temel tabi şaşırır.
Bir müddet sonra adam bir daha tükürür ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider.
Hans:
-"Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der.
Temel artık dayanamaz veHans'ın suratının ortasına tükürür.
Temel: "Daha acemiyim." der
GÖRMÜŞ
Kekeme ile bir arkadaşı yolda gidiyorlarmış.Kekeme, birden atılmış :
-Gö...Gö...Gördün mü?
Arkadaşı sormuş :
-Neyi gördün mü?
-Ha...Ha...Harika bir ka...ka...kadın...Bir de mi...mi...mini bir etek giymiş...
-Hani? Nerede?
-Se...Se...Sen ba...ba...bakana ka..ka..kadar ma...ma...mağazaya girdi!
Biraz daha yürümüşler.Kekeme yine atılmış :
-Gö...Gö...Gördün mü?
-Neyi gördün mü?
-Şa...Şa...Şahane bir ara...ara...araba!
-Hani nerede?
-Sen ba...ba...bakana ka...ka...kadar geçti git...git...gitti!
Daha yürümüşler.Kekeme yine atılmış :
-Gö...Gö...Gördün mü?
Ama arkadaşı bu sefer sinirlenmiş:
-Gördüm lan! demiş.Gördüm işte!
Kekeme de öfkeyle çıkışmış :
-Ma... Madem gördün de, ne diye bo...bo...boka bastın!
İki kadın dertleşiyormuş.
- Sorma hayatım, demiş biri, başıma öyle bir felaket geldi ki, anlatılır gibi değil.
- Hayrola, ne oldu?..
- Kocam yüzde 100 iktidar kaybına uğradı. Seks hayatım tamamen sona erdi.
Lafı öteki kadın almış:
- Güzelim, demiş, sen gene de haline şükret! Ya benim durumum? Benimki yüzde 300 iktidar kaybına uğradı!
- Yüzde 300 lafını duyan birinci kadın itiraz etmiş:
- Hiç öyle şey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybı anlarım da, yüzde 300 kayıp nasıl olur?
İkinci kadın anlatmış:
- Benimki geçen gün merdivenden iniyordu. Birden ayağı kaydı, yere düştü. Hem parmağını kırdı, hem dilini ısırdı!
Adamın biri, kendisine “Pe..Venk ” diyen kişiyi mahkemeye verir.
Hakim, sanığa sorar:
- Sen bu adama “Pe..Venk ” dedin mi?
- Dedim hakim bey. Ama bizim oralarda bir adam ev yaptırırsa ve zengin olursa “ne ev yaptırdı Pe..Venk ” deriz. Güzel bir iş yaparsa “işini biliyor Pe..Venk ” deriz. Onun için ben de kötü niyetle söylemedim.
Hakim, davacıya “adam böyle söylüyor, sen ne diyorsun?” deyince davacı cevap verir:
- Valla ne diyeyim hakim bey? O kadar güzel savunma yaptı ki P...venk!
Deli
Akil hastanesinde koguslari gezen bashekim, bir delinin oturmus birseyler
yazdigini görünce yanina yaklasip :
- Kolay gelsin, ne yaziyorsun?
- Mektup yaziyorum efendim.
- Yaa... Kime yaziyorsun?
- Kendime...
- Peki ne yazili mektupta?
- Ilahi doktor bey ,deli misiniz? Mektubu daha almadim ki... Içinde ne
yazdigini nereden bilebilirim?
Salak
Bir ustanin yanida çalisan salak bir adam varmis. Usta çiragina birsey
söyleyeceginde, salak diye hitap edermis. Çirak kendisine salak denmesinden
iyice bikmis. Sonunda çirak, ustasini mahkemeye vermis.
Hakim sormus :
- Sen bu adama niye salak diyorsun?
Usta:
- Salak da ondan...
Hakim :
- Ispat et...
Usta :
- Oglum git dükkanda ben var miyim, yok muyum ögren de gel?
çirak kosarak mahkeme salonundan ayrilmis.
Usta:
- Gördünüz mü hakim bey, çok salak, elinin altinda telefon varken kosarak
gitti!..
Nükleer
Uçağın havalanmasını beklerken adamın yanında oturan diğer yolcu, adama dönmüş:
- Biliyor musunuz, bir yerde okumuştum eğer yolculuk esnasında yanınızdaki ile sohbet
ederseniz, seyahat süresi daha kısa geliyormuş insana.
Kucağındaki kitabi okumak üzere yeni açmış adam, kitabi kapatmış ve adama:
- Hangi konuda sohbet etmek istersiniz?
- Bilmem ki, nükleer enerji konusunda konuşmak ister misiniz?
- Olabilir, bu ilginç bir konu olabilir ancak nükleer enerji konusuna girmeden önce size
başka bir soru sorayım.
Bir at, bir inek ve bir keçi, üçü de ot yiyerek beslenmelerine rağmen, keçi misket
gibi, inek sıvı biçimde, at ise kurutulmuş ot şeklinde dışkılar.
Sizce neden?
Sohbet etmek isteyen adam, hayretle bakmış;
- Hiçbir şey aklıma gelmiyor, bilmiyorum.
Kitabini okumak isteyen adam;
- Hiç bir boktan anlamıyorsanız ne demeye nükleer enerji konusunda sohbet etmek istiyorsunuz ?!?
Yeni Komutan
Tabura yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma yapacagini belirtmis. Bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya :
"Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet,
soyadim Kirç. Tekrar ediyorum, Kirç. Arada R var. Sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem !"
Askerler dagilmislar ve herkes "Arada R var, arada R var" diye içinden ezbere koyulmus. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus :
- Sen !
- Emredin komutanim!
- Soyadim ne benim ?!
- Kirç komutanim.
- Aferin ! Isinin basina !
Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse
sasirmiyormus. Temel ise bu konuda çok sanciliymis. Ya bir gün piyango
kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus. Nihayet bir gün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Temel'i isaret ederek :
- Sen ! Soyadim ne benim ?!
Temel heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus. Yaprak gibi sallanmaya baslamis. Komutan gayet sinirli :
- Sana söylüyorum, cevap ver, asabimi bozma !
Hemen arkasindaki arkadasi bakmis Temel'in basi belaya girecek hemen
fisildamis :
- Arada R var, arada R var...
Bunun üzerine Temel rahatlamis ve cevap vermis :
- Gört !!!
Şampiyon
Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır.
Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi gibi geçer.
Adam:-"Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya'dan Hans" der. Temel tabi şaşırır.
Bir müddet sonra adam bir daha tükürür ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider.
Hans:
-"Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der.
Temel artık dayanamaz veHans'ın suratının ortasına tükürür.
Temel: "Daha acemiyim." der
GÖRMÜŞ
Kekeme ile bir arkadaşı yolda gidiyorlarmış.Kekeme, birden atılmış :
-Gö...Gö...Gördün mü?
Arkadaşı sormuş :
-Neyi gördün mü?
-Ha...Ha...Harika bir ka...ka...kadın...Bir de mi...mi...mini bir etek giymiş...
-Hani? Nerede?
-Se...Se...Sen ba...ba...bakana ka..ka..kadar ma...ma...mağazaya girdi!
Biraz daha yürümüşler.Kekeme yine atılmış :
-Gö...Gö...Gördün mü?
-Neyi gördün mü?
-Şa...Şa...Şahane bir ara...ara...araba!
-Hani nerede?
-Sen ba...ba...bakana ka...ka...kadar geçti git...git...gitti!
Daha yürümüşler.Kekeme yine atılmış :
-Gö...Gö...Gördün mü?
Ama arkadaşı bu sefer sinirlenmiş:
-Gördüm lan! demiş.Gördüm işte!
Kekeme de öfkeyle çıkışmış :
-Ma... Madem gördün de, ne diye bo...bo...boka bastın!
İki kadın dertleşiyormuş.
- Sorma hayatım, demiş biri, başıma öyle bir felaket geldi ki, anlatılır gibi değil.
- Hayrola, ne oldu?..
- Kocam yüzde 100 iktidar kaybına uğradı. Seks hayatım tamamen sona erdi.
Lafı öteki kadın almış:
- Güzelim, demiş, sen gene de haline şükret! Ya benim durumum? Benimki yüzde 300 iktidar kaybına uğradı!
- Yüzde 300 lafını duyan birinci kadın itiraz etmiş:
- Hiç öyle şey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybı anlarım da, yüzde 300 kayıp nasıl olur?
İkinci kadın anlatmış:
- Benimki geçen gün merdivenden iniyordu. Birden ayağı kaydı, yere düştü. Hem parmağını kırdı, hem dilini ısırdı!
