fıkralar bitene kadar HH için Güncellenecek
Sizin Kizdan Ne Haber?
Iki aile varmis ve her iki ailenin de birer kiz çocugu varmis. Birgün misafirlikte
sohbete baslamislar;
-Eee sizin kizdan ne haber?..
-Valla iste ne olsun biliyorsunuz ise girdi geçen sene. Basini kasiyacak vakti
yok. Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari da
çalismaya basladi. Patronu çok sevmis her isi ona veriyormus. Derken Ankara
seyahatleri basladi. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya.
Sonra Paris seyahatleri filan en sonundabu is böyle olmayack dediler, patronu
ev tuttu. Deli gibi çalisiyor evladim. Ee , peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimki or*sp* oldu, ben sizin kadar güzel anlatamiyorum...
Tüleyman
Ögretmen bir gün ögrencilerine söyle bir soru sormus :
- Insanlarda istem disi çalisan sey nedir ?
Ögrencilerden biri parmak kaldirip cevap vermis :
- Tik tir hocam...
Ögretmen soruyu bilen ögrencisine :
- Aferin oglum senin adinne? diye sormus.
Ögrenci :
- Tüleyman hocam... demis...
Emeklilik
Bir adam son günlerini yasiyormus. Uzuvlari meleklerin huzuruna çikmislar.
Göz saygiyla ayaga kalkmis, kibarca söze baslamis :
-Efendim... Sizden bir ricam var. Emekliye ayrilmak istiyorum. Yetmis yildir
görmekten yoruldum...
Göz sözlerini bitirdikten sonra sirayla, kulaklar ve ayaklar söz alip emekliliklerini
istemis. Derken arkadan çok kisik bir ses duyulmus :
- Asil emeklilik benim hakkim!..
Melekler öfkeyle bagarmis :
- Ayaga kalkip konussana saygisiz...
-Ayaga kalkacak güçte olsam, emekliligimi ister miydim hiç?..
Günah Çikartma Olayi
Adamin biri bayagi günah islemis. Bir papaza günah çikartmaya gitmis.
-Papaz efendi ben çok günah isledim. Mesela dün komsunun küçük kizi geldi.
Yagmur yagdi simsek çakti ben bir günah isledim...
-Allah affeder oglum.
-Onceki gün de büyük kizi geldi. Yagmur yagdi simsek çakti ben bir günah
isledim...
-Allah affeder oglum.
-Daha önceki gün de komsumun karisi geldi. Yagmur yagdi simsek çakti ben bir
günah isledim.
-Tamam oglum Allah affeder affeder de, sen yavasyavas gitsen. Hava da
bozmaya basladi zaten...
Düşünceler
Iki asik parkta el ele dolasiyorlardi. Ayse sordu :
- Ne düsünüyorsun sevgilim?
Ahmet romantik bir sekilde :
- Senin düsündügünü sevgilim...
Ayse birden telaslanarak :
- Yoooo.. Sakin ha... Öyle birsey yaparsan avaz avaz bagiririm!..
Tecavüz
Çok güzel bir kadin eczaneye girip bir sise kolonya istemis. Tezgahtar siseyi
sarmis, kadin da parayi uzatmis... Tezgahtar paraya bakmis :
- Maalesef bu parayi alamam, sahte!
Kadin çok bozulmus :
-Demek bana tecavüz edildi...
Yil Sonu Balosu
Pisirik gencin biri yil sonu balosuna gitmeye karar verir. Hazirliklarini yapip
heyecanla balo zamaninin gelmesini bekler. O gün geldiginde baloya gider.
Ertesi sabah kahvaltida genç çok neselidir. Babasi bu nesenin kaynagini merak
edip,
-Ne oldu oglum neden bu kadar neselisin?
der. Ogluda,
-Dün geceki baloda sonunda milli oldum baba...
der. Babasi,
-Gel yanima otur da anlat bakalim nasil oldu?
der. Oglan,
-Oturamiyorum ki!..
Bunak
Adamin biri evlenmeye karar vermis ama yasi 75. Kiz da 22 lik fistik gibi hatun.
Çocuklari, torunlari evlenmesin diye durmadan ikna etmeye calisiyorlarmis;
"Babacim bak yasin ilerledi. Kalbin dayanmaz." diye. Neyse, adam kimseyi
dinlememisve kizla evlenmisler. Gerdek gecesi olmus, sabah olmus, oglu kapida
bekliyor, yeni evliler hala iceride. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kiz bitkin
bir vaziyette disariya çikmis ve yasli adamin oglu hemen endise ile sormus :
- Neler oldu?Babam iyi mi?
Kiz : Evet cok iyi idi. Ben yoruldum. biraz mola verdik...
Çocuk : allah allah!.. 75 yasinda adam, nasil oluyor da bu kadar aktif?
Kiz : Eee... Kocam bunak. Yapiyo unutuyo, yapiyo unutuyo...
Renk Tamam
Temel Amerikada tuvalette pisuvara iserken yanina zenci gelmis ve o da
hemen Temel in yanindaki pisuvara ismeye baslamis. Temel in bir ara yan
tarafa gözü takilmis ve hayretler içerisinde kalarak, "Uyyy!.." demis "Oni nasi
büyüttün öyle?".Zenci bakmis bizim Temel salak, kafaya aliyim, biraz eglenirim
diye düsünmüs ve, "Kardes," demis "Hergün üç kere lavabonun kenarina sert
bir sekilde vurucan aleti..." Aradan alti ay gecmis ayni tuvalette Temel iserken
ayni zenci gelmis, birbakmis Temel... Tam kacicakmis Temel "Dur!.." demis.
" Hemserum deduguni hercün yaptum. Rengi tutturdum fakat boyunu bir türlü
tutturamadum. Yapmam gereken baska birsey varsa söyle allah askina..."
Maasiniza Zam mi Geldi?
Kabalik bir belediye otobüsünde kadinin biri haykirmis :
- Terbiyesiz adam, yeter artik!..
- Aman bayan ne oldu ki?
- Daha ne olacak... Geçtin arkama, Taksim den beri ayiptir be!..
- Efendim yanlis anladiniz herhalde. Bugün aybasi. Maasimi aldim, cebimde o
var. O dokunmus olacak...
- Iyi de, Taksim den Sisli ye gelene kadar maasiniza zam mi geldi?..
Adi Neydi?
Iki arkadas konusurlar :
- Karimla evlenmeden önce hiç yatmadim. Sen yattin mi?
Öteki basini kasir,
- Biraz düsünmem lazim. Karinin adi neydi?..
Toplu Sex
Temel arkadasi Idris e :
- Bu aksam bize gel evde toplu sex partisi var...
- Kaç kisi olacagiz?
- Karini da getirirsen üç kisi olacagiz...
El Yazisi
Kizin babasi erkek çocugun babasi ile konusmaktadir;
- Sizin oglan bizim duvara isemis.
- Çocuktur, ne olur ki?
- Iyi ama, çisiyle bizim kizin adini yazmis.
- Demek ki, bizim oglan senin kizi seviyor.
Kizin babasi hiddetlenerek:
- Iyi ama birader, yazi bizim kizin el yazisi...
Ilgisiz Koca
Kadin psikologa, kocasinin kendisi ile sevismedigini anlatmaktadir.
Psikolog : Yarin ki seansa kocanizi da getirin...
Ertesi gün kadin kocasiyla gelmistir. Doktor kadina soyunmasini ve yataga
uzanmasini söyler ve adamin gözünün önünde kadinla etraflica sevisir.
Sonra kadinin kocasina döner ve
Psikolog : Gördün mü, böyle olacak hem de haftada en az 3 defa...
Koca : Iyi de her defasinda benim de gelmem gerekiyor mu?
Viagra
Çocugun biri sokakta bir kutu viagra bulmus. Eve gelmis babasina ihtiyaci
olup olmadigini sormus. Babasi da benim ihtiyacim yok, dedene sat demis.
Çocuk dedesine demis ki "Dede bende bir kutu viagra var istersen sana
satabilirim". Dedesi "Kaça satiyorsun" diye sormus. Çocuk 10 milyon oldugunu
söylemis. Dedesi de bir gece denemem lazim demis. Sabah olmus, dede elinde
50 milyon ile torununun yanina gelmis. Çocuk "50 milyon degil ki, 10 milyona
anlasmistik dede?.." Dedesi cevapvermis "40 milyonda ninenden."...
Çapkin Sürücü
Çapkin bir sürücü çok güzel bir otostopçu kizi arabasina alir. Yolculuk bir agaca
bindirmekle son bulur. Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye :
- Ucuz atlatmissiniz. Arkadasiniz da öyle. Kiz çayira firlamis ama sapasaglam...
Iki büklüm sürücü aglamaya baslar.
- Evet o sapasaglam ama ben degilim. Gidin bakalim elinde tuttugu ne?..
Felç
Temel çok hastalanmis. Hastanede, basinda profesörler, doktorlar, asistanlar
yigili. Hoca asistanlarina bakip söyle demis :
- Dikkat ediniz, bu hasta çok yakinda sol tarafindan felç geçirmek üzere.Bütün
emareler bunu gösteriyor.
Bunu duyan Temel usulca yorgan altindan seyini sag tarafa çekmis...
Jet-Ski
Plajda güneslenmekte olan Temel in yanina kosarak gelen genç kiz :
- Abi demin burda bi jet-ski ci vardi, gördün mü ?
Temel sagina bakar, soluna bakar , dogru düzgün bir adam göremez;
- Su an nerde oldugunu bilmeyrum ama istersen ben yavasyavas yaparum...
Maskeli Balo
Temel bir maskeli balonun yarismasinda kompozisyonuyla birinci gelmis.
Çirilçiplak, kafasinda gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve orasinda sallanan
bir prezervatif.
Juriye göre: Çiplaklik fakirligi, gaz maskesi hava kirliligini, prezervatif, bedensel
kirliligi, bir demet çiçek ise dogayi simgeliyormus.
Hemen itiraz etmis Temel.
- Punu temek istemistum. Kaput kullanmak, çiçegi gaz maskesiyle koklamaya
penzer.
Misir Dili
Bi gün Firavun yazmanlarini toplamis. "Ben ne dersem onu yazin" demis.
"Ben" demis adamlar firavun resmi çizmisler. "Misir in" demis piramid çizmisler.
"Anasini" demis bi kadin çizmisler. "Avradini" demis bi kadin daha çizmisler.
"Mkiim." demis adamlardan biri duraklamis; " Mkiim tek tasakla mi çift tasakla mi
yaziliyo?".
Sarhos, Arabasi ve Karisi
Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba anahtarini
göstererek komisere söyle der :
- Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce
benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar...
komisersarhosa söyle bir bakar,
- Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak... Devletin
komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun?
sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar ve söyle der :
- Aha, kariyi daçalmislar...
Temel ve Merakli Komutani
Temel askere gitmis, komutani tüm birlikteki askerleri etrafina toplamis ve;
Komutan : Simdi hepinizden sirayla evliliginizin ilk gecesini anlatmanizi
istiyorum..
Ilk üç kisiden sonra sira Temel e gelmis;
Temel : Komutanim evlendigiminyedinci gecesi,
Komutan : Ilk gece dedik oglum...
Temel : Komutanim evlendigimin yedinci gecesi,
Komutan bu sefer Temel i geçip herkese anlattirdiktan sonra;
Komutan : Tamam ne oldu ulan yedinci gece?..
Temel : Komutanim Fadime dedi ki "Çikar oni iseyecegum"...
Yarali Zenci
Bir barda insanlar oturmus sohbet ederken bir silah sesi duyulur ve bir zenci
bacagindan vurulur. Ambulans gelir ve zenciyi sedyeye yatirirlar.
Doktor ve yardimcisi zencinin pantalonunun paçasini kesmeye çalisirken bir
bakarlar ki zencininorgani dizinden asagi sarkmis. Birden doktor ve yardimcisi
baslar gülmeye. Zenci bunun üzerine biraz kizgin sekilde söyle der :
- Siz gülün, eger sizlerde korksaydiniz sizinki de küçülürdü...
Ufak Ufak
Seks düskünü kadin tövbekar olmus. Bir zaman osnra bir cüceyle yakalamislar.
- Hani birakiyordun?
- Hemen olmuyor, yavas yavas azaltiyorum.
Dertli Anne
Anne kizini karsisina almis dertleniyordu : - Ahhhh!!! kizim, seni ne doktorlar, müdürler, mühendisler istedi de vermedim.
Ahhh!.. Aptal kafam...
Kiz annesine bakar, alayci bir tavirla :
- Sen merak etme anne ben hepsine verdim...
Rontgenci Çocuklar
5 Yasindaki Johnny ve kizkardesi anahtar deliginden anne ve babalarini ask
yaparken gözetliyorlardi.
- Wooww, sunlara bak... Bizim parmagimizi burnuumuza sokmamiza bile izin
yok...
AIDS
Temel Amerikadaki ogluna mektup yazar:
"Oglum, gazetede okudum, oralarda aids denen bi illet hastalik varmis aman
dikkat et yoksa senden karina, karindan bana, benden anana, anandan bütün
köye yayilir..."
Grevin Sonuçlari
Hollanda da bir yil acaip nüfus patlamasi olmus. Liman isçileri grev yapinca,
Hollandali köylüler çalistirilmis... Onlar da prezarvatif kolilerini tirmikla indirip
kaldirirken hepsini delik desik etmisler... Sonrasi malum...
Kerreta
Rusya da ögretmen soruyor:
- Türkiye nin para birimi nedir?
- Kerre ögretmenim, diyor bir çocuk. Annem ve ablam Türkiye den
döndüklerinde birbirlerine bavullardaki esyalari gösterip kaç kere verdin,
diye soruyorlar.
Azgin Horoz
Çiftçi tavuklari için yorulmayan bir horoz almaya pazara gider. Pazarci
"Istediginiz herseyi bu horoz yapar" diye azgin mi azgin bir horoz satar.Adam
çiftlige döner, horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklamalar
baslar. Çiftçi çokmemnundur. Ama horoz çok azgindir, adam endiselenmeye
baslar horoz iki günde ölecek diye. Horozu tutmaya çalisir, basaramaz. Neyse
der, eve döner. Ertesi gün bir bakar ki horozun ayaklar havada dil disarida
yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba ucusuyor. Çiftçi kendi kendine "eh iste
geberdi" diye söylenir. Horoz bir gözünü hafif açarak çiftçiye yarim agizla
ve kisik sesle homurdanir. "Git lan git!.. Kaçiracan simdi akbabayi!.."
Zurna Gibi
Üç kovboy Teksas ta bir barda masaya oturmus, kafayi çekiyorlar...
Bir sarhos girmis içeri. Parmagi ile ortadakini isaret etmis, "Senin anan" demis,
"Teksas in en çilgin seks manyagidir"... Masanin etrafi bir anda bosalmis ama
ortadaki adamduymazdan gelmis, içkisine devam etmis. Sarhos çikmis gitmis
ancak on dakika sonra geri gelmis. Gene ayni masanin basinda dikilmis ve,
"Senin o fahise anani az önce becerdim, harikaydi" demis. Etraf masalar gene
bir anda bosalmis fakat bizim kovboy gene kilini kipirdatmadan içmeye devam
etmis. Sarhos çikmis gitmis. On dakika sonra gene gelmis."Senin anan var ya,
senin anan" diye baslarken, kovboy nihayet lafini kesmis.. "Eve git de yat,
gene zurna gibi içmissin, baba!.."
Tedi tütü It
Çocuk peltekmis. Ögretmeni tahtaya kaldirmis ve tahtadaki "kedi sütü iç"
yazisini okumasini istemis. Çocuk "tedi tütü it" demis. Ögretmen bagirmis
"dogru söyle" demis. Çocuk yine "tedi tütü it" demis. Ögretmen acaip
sinirlenmis ve çocugu dövmüs, "dogru oku dedim sana sunu" demis.
Çocugun artik canina tak etmis ve bagirmis :"anatini tittimin tediti ittene tu
tütü!..
Kirik Anten
Kaynana geline devamli söylenirmis babanin evinden ne getirdin diye.
Gelin sonunda dayanamamis "daha ne getireyim" demis gögüslerini göstermis
"kristal avize" demis göbegini göstermis "6 metrekare bünyan hali" demis
poposunu gösterip "renkli televizyon" demis sonra kaynanaya sormus :
"Oglun ne getirdi kirik bi anten, o da oynamazsan göstermez."
Öp Beni Mison
Saloman ve Mison babalarindan kalan mirasi paylasiyorlar. Mison :
- Kadillak araba bana, motorsiklet sana
- Öp beni Mison
- Han bana, dükkan sana
- Öp beni Mison
- Ne öp beni dersin durmadan?
- Sa pilirken öpülmek isterim de...
_________________
Kirik Anten
Kaynana geline devamli söylenirmis babanin evinden ne getirdin diye.
Gelin sonunda dayanamamis "daha ne getireyim" demis gögüslerini göstermis
"kristal avize" demis göbegini göstermis "6 metrekare bünyan hali" demis
poposunu gösterip "renkli televizyon" demis sonra kaynanaya sormus :
"Oglun ne getirdi kirik bi anten, o da oynamazsan göstermez."
Kekeme
Fantezi düskünü temel karisi Fadime ye mesaj çekmis,
"Bu aksam seni kulagindan yapacagum.
Fadime yanitlamis,
"Uy, sagir olurum Temel üm...
Temel oturup mantikli bir cevap yazmis,
"Bunca sene kekeme olmadin ya..."
Ters Pozisyonlar
Adami yolun otasinda bir kadinla sevisirken yakalamislar. Ne yaptigi sorulunca;
- Kamyon tamir ediyordum, demis.
- Kamyon tamiri için pantolon degil, ceket çikarilir, yüzüstü degil sirtüstü
yatilir. Ayrica kamyon gideli iki saat oldu...
Yüzme Dersi
Bir saatten beri suyun içindeydiler. Kiz, kendisine yüzme ögrettigini söyleyen
sevgilisine dayanamayarak sordu :
- Sevgilim... Gerçekten parmagini o delikten çekersen su alip batar miyim?
Istisna
Partide iki arkadas konusuyordu :
- Su salondaki tüm kizlarla yattim, iki istisnasi var; kiz kardesim ve nisanlim...
Öteki söyle bir etrafina bakindi ve konustu :
- Bende istisnasi da yok...
Hava Atmak
Küçük oglan kiz arkadaslarina hava atmak için pantolonunu asagiya indirerek :
- Iddiaya girerim, hiçbirinizde bundan yoktur.
dedi. Kizlardan biri ortaya atildi, etegini kaldirarak cevapladi :
- Annem dedi ki, eger insanda bundan bir tane varsa, ondan istedigi kadarina
sahip olabilirmis....
Hortum
Uçak düsmüs, içinden sadece bir kisi sag olarak çikmisti. Baygin bir vaziyette
çirilçiplak yatiyordu. Uyandiginda basucunda bir filin durdugunu gördü. Büyük
bir saskinlik ve korkuyla sordu :
- Fil Bey, neredeyim, neresi burasi?
Fil, adamin etrafinda bir tur attiktan sonra :
- Orasini bilemem ama, sen bu hortumla bu ormanda zor is çikartirsin....
Tas
Küçük çocuk sinemada p**no film seyrederken birden yerinden kalkti ve
kapiya yöneldi. Çocugu gören yer gösterici yolunu keserek sordu :
- Hayrola oglum, daha film bitmedi ki...
Çocuk korku içerisinde cevap verdi :
- Olsun. Annem bana kötü birsey yaparsam tas kesilecegimi söylemisti.
Sertlesmeye basladim bile...
Utanmak
Küçük Murat anne ve babasinin yatak odasina oldukça münasebetsiz bir
zamanda girmisti. Gördügü manzara karsisinda sok oldu ve bagarmaya
basladi.
- Utanin, utanin. Su halinize bakin bir de beni parmagimi emiyorum diye ruh
doktoruna görürmüstünüz...
Merakli Papaz
Papazi yemege götürmüsler. Bir ara tuvalete gitmis. Masaya döndügünde
herkesin kendine bakip gülümsedigini farketmis. Anlatmislar:
- Tuvaletteki çiplak ve orasinda yaprak olan kadin heykelinin yapragini
kaldirinca yemek salonunda ziller çaliyor.
Düzine
Kadinin ayni hastanede on ikinci dogumundan sonra doktorlar :
- Bu kez rahminizdeki dikisler için gümüs tel kullandik, demisler. Kadin :
- Keske dikenli telle dikseydiniz, diye hayiflanmis...
Tiryakinin Drami
Adamin biri eczaneye gitmis ve bir adet prezervatif istemis.
- On ikilik paket halinde, demis tezgahtaki kiz, tek vermiyoruz.
- Olsun, bir tane ver, paketin toplam fiyatini ödeyeyim.
- Niçin ama, diye sormus kiz.
- Birakmaya çalisiyorum da...
Dinamit
- Vücudumun dinamit gibi oldugunu düsünüyor musun?
diye sordu adam mükemmel görünümlü kiz arkadasina. Kiz cevap verdi :
- Olabilir, ama ne yazik ki fitili küçük...
Ilgi
Ünlü tiyatro oyuncusu Sacha Guitry, genç ve güzel bir hanima ilgi duymus.
Hanim naz etmis :
- Kalbimin sahibi var.
- Yavrum, demis Guitry, ben o kadar yüksege çikmak niyetinde degilim...
Viagra
Adam doktorun karsisinda biraz da mahçup biçimde :
- Maalesef artik kocalik vazifelerimi yerine getiremiyorum, demis, bir cinsel
güçsüzlük içinde hissediyorum kendimi. Acaba benim durumuma bir çare
bulunabilir mi?..
Doktor :
- Viagra, demis, duymadiniz mi Viagra diye bir hap çikti. Tahtakale de tanesi
20 dolardan satiliyor. Hemen Viagra ya müracaat...
Adam mutluluktan uçarak çikmis muayenehaneden. Dogru Tahtakale ye...
Tesaduf bu ya, doktor bir hafta sonra ayni adama yolda rastlamis...
- Ne oldu beyefendi sonuç nasil? Kariniz artik memnun mu?
- Bilmem, demis adam, daha eve gitmedim ki...
Mahçup
Adamin biri yolda yürürken yaslica bir adama rastlamis. Birde bakmis ki yasli
adam, ellerini arkasina kenetlemis öylece kendisine bakiyormus. Biraz
yaklasinca yasli adam:
- Evladim senden birsey rica edebilirmiyim?... Su fermuarmi indirip beni
isetebilir misin sana zahmet, demis. Genç adam, yasli adamin haline aciyarak
istenileni yapmis. Daha sonra yoluna devam ederken kollarinin olmadigini sanip
acidigi yasli adama arkasini dönerek son kez bakmis. Birde ne görsün; yasli
adam elini kolunu sallayarak ilerliyor. Hemen geri dönüp yasli adami durdurmus.
- Amca! Hani senin ellerin yoktu, " diye sormus. Yasli adam :
- Valla evladim ben bugün ona küsüm. Dün gece beni yengene karsi mahçup
etti de...
Düsünceli Hirsiz
Adamin biri hirsizlik yapmak için bir eve girmis. Fakat ev sahibi ile karisinin
henüz uyumadiklarini farketmis ve yatagin altina saklanmis. Bu arada kadin
ve adam yataga yatmislar. Adam karisina :
- Ben gidip geldikçe sen, bir odun, iki odun, diye sayacaksin, demis.
Baslamislar yapmaya. Kadinda bir yandan sayiyormus, 35 odun, 36 odun.
Adamin çisi gelmis, tuvalete gitmis. Tekrar devam etmisler. Kadin, 45 odun,
46 odun, diye devam ediyormus. Adam sasirmis ve durmus. Karisina :
- Az önce 36 odunda kalmistik, demis. O sirada hirsiz seslenmis :
- Sen yokken soba sogumasin diye birkaç odunda ben attim...
Erikçi
Birgün padisahin kizi uyuyormus ve padisah, uyanip rahatsiz olmasini
istemiyormus. O sirada seyyar saticinin sesi sokaktan padisahin kizinin
odasina kadar gelmekteymis. Padisah, hemen :
- Ne satiyolarsa müsait bir taraflarina sokun!
demis. Bunun üzerine askerler yakaladiklari erik saticisinin eriklerini müsait
bir tarafina sokmaya baslamislar. Erikçi, kikir kikir gülüyormus. Bunu gören
askerler :
- Ne o? Yoksa hosuna mi gitti?
demisler. Erikçi :
- Hayir, ben arkadan bagira çagira gelen karpuzcunun halini düsünüyorum!..
demis...
_________________
Pratik Zeka
Adamin biri, bizim doktor Temel in yanina gelmis.
- Tohtor bey, kotiyim. Benim derdime bi çare, demis.
Temel :
- Neyin var, anlat, deyince :
- Tohtor bey, ben ne yesem oni çikarayrum, yani elma yiyrum elma çikay,
armut yiyrum armut, lahana yiyrum lahana vs. vs. ne yapacaam tohtor bey
diye dert yaninca,
Temel:
- "Himmmmm. Sen B.K YE o zaman, demis...
Radyonun Fisi
Birgün adamin biri karisini kendi yataginda bir erkekle yakalamis.
- Ne yapiyorsunuz lan burada? Hiç mi utanmiyorsunuz?
Yataktaki adam gayet sakin :
- Ne yapabiliriz, radyo dinliyoruz, demis.
- Hadi ulan sen de... Ne radyosu, neden bahsediyorsun? Peki, madem öyle
ben niye hiç sesini duymuyorum?
Yataktaki adam da hemen cevap vermis :
- Tabii duymazsin, senin fisin takili degil ki, demis...
Limuzin
Temel esi ile birlikte Istanbul a sirket toplantisina gelir, otele yerlersirler. Ertesi
gün güzelce giyinip çikar, sirkete gelirler. Sekreterin odasinda otururlar,
sekreter bayan bi bakar Temel in fermuari açik. Temel bey arabanizin kapisi
açik kalmis der. Temel de yok canim ben kapadim der. Otele geri döndüklerinde
esi Temel e uyyy Temel fermuarin açik kalmis der. Temel de hay allah sekreter
bana demek onu söylemek istemisti der ve ertesi gün sirkete gittiginde
sekreter hanima, afedersiniz dün siz bana bir sey ima etmeye çalistiniz ama
ben anlamadim özür dilerim der. Yalniz bir sey aklima takildi, içerideki limuzini
gördünüz mü? diye sorar. Sekreter kaslarini kaldirir, ne limuzini Temel bey, 2
patlak tekerlekile bir Volkswagen araba vardi der...
Is Güç
Iki travesti arkadas birgün müsteri beklerken karsilasmislar. Biri, digerine
sormus :
- Ah merhaba canim isler nasil?..
Digeri cevap vermis :
-Ah kardes hiç sorma, isler o kadar yogun ki gaz çikartmaya bile vakit
bulamiyorum!..
Rahatsiz
Afrika yolculugundan dönen bayan, arkadasina anlatiyordu :
- Sorma sekerim... Ormanda gezerken yamyamlar beni yakalamaz mi!..
- Deme! Vallahi ölürüm! Sonra ne yaptilar?
- Reislerine götürdüler. Reis bana, ya kazana girmeyi kabul edersin, yada
benimle yatmayi, dedi. Ne yapayim? Ben de çorba olmaktansa yatmayi
tercih ettim.
- Kimbilir ne aci çekmissindir...
- Çekmez olur muyum sekerim. Herifin yatagi öyle rahatsizdi ki...
Bellek
Üç yasli dost, gazinoda eski günleri anarak söylesiyorlardi. Içlerinden biri :
- Uzagi göremiyorum artik, diye dertlendi. Dans eden su güzelleri
seçemiyorum.
Ikincisi :
- Ben de müzigi isitemiyorum, dedi. Oysa ne çok severdim...
En yaslilari atildi :
- Bir de bana sorun yasliligi... Geçenlerde yirmi yasindaki metresimi sevip
oksadiktan sonra yataga götürmeye çalistim. Ne dese begenirsiniz? Daha
yarim saat önce sevismedik mi, bunak sevgilim, deyiverdi. Bellek bunakligi
hepsinden beter canim...
Hazine
Günah çikartmaya giden güzel kiz, papaza :
- Bekaretimi kaybettim muhterem peder, dedi.
Papaz, görüsünü söyledi :
- Bir daha yerine konulamayacak bir hazine elden gitmis!
- Iyi ama ben ne yapabilirdim, diye kendini savundu kiz. Anahtari herkeste
bulunan hazine nasil korunabilir, muhterem peder?
Sen Isine Bak!
Söför, tarlalar arasinda duruverdi. Erkek sordu :
- Neden durduk? Lastik felan mi patladi?
- Hayir. Hanimefendi "Fazla ileri gitme" dedi de...
- O size degildi!..
Sarisinlar ve AIDS
Sarisinin birisi erkek arkadasiyla sex yaparken sorar :
-Sende aids yok degil mi? Adam hayir der ve devam ederler.
Biraz sonra tekrar sorar :
- Gerçekten sende aids yoktu degil mi?
- Hayir dedim ya. Hem niçin durmadan soruyorsun?
Sarisin cevaplar :
- Ikinci kez yakalanmak istemiyorum da...
Ispanyol Usulü
Paris in ünlü evlerinden birine gelen Amerikali, "Ispanyol Usulü" için yüz dolar
ödedi, begendigi bir kadinla birlikte 17 numaraya çikti.
Giyinirken kadina :
- "Ispanyol Usulü" diye yirmi dolar fazla ödedim, dedi. Ama bu usulün bir
farkini göremedim.
Kadin açikladi :
- Sen de hiç anlayamamissin be Coni! O sirada "Ole" diye bagirdim ya!..
Kulak Tikamak
Banliyö treninde yasli adam dayanamadi, karsinidaki mini etekli güzele :
- Kilotunu giymeyi unutmussun hanim kizim, dedi.
- Beyamca, ben gençler arasinda düzenlenen bie partiye gidiyorum. Siz
konsere giderken kulakliklarinizi takar misiniz?.
Vazo
Adam ve karisi sabah sabah çok kötü kavga etmisler... Adam kapiyi çarptigiz
gibi gitmis, kadin da hiç orali olmamis. Derken kadin evde is yaparken birden
kapi çalmis. Kadin kapiyi bir açmis, karsisinda çiçekçi dükkanindan gelen bir
çocuk vekucaginda da 12 düzine kirmizi gül. Kadin sevinicegi yerde "OFFF
SIMDI YANDIM!.." demis. Çiçekçi çocuk sormus :
- Ne oldu bayan? Gülleri sevmez misiniz?
Kadin :
- Çok severim, demis. Ama siz bu kadar çiçek ne anlama geliyor bilmiyosunuz!
Çocuk :
- Hayir bilmiyorum ne demek?
Kadin :
- Bu demektir ki önümüzdeki iki haftayi sirtüstü yatmis bacaklarim havaya
dikilmis vaziyette geciricegim.
Çocuk sasirmis :
- Niye ki? Evde vazo yok mu?
Hafif Mesrep
Arkadaslari, "hafif mesrep" diye taninan kadina sorarlar :
- Sevisirken kocanizla konusur musun?
Kadin siritarak cevap verir :
- Ararsa konusuruz tabii telefonda...
Performans
Adamin biri, seks hayatindaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve
sikayetlerini anlatir :
- Doktor bey, bana bir seyler oluyor. Sevisirken bir sicak basiyor,terliyorum,
bir soguk basiyor, üsüyorum.
Yapilan tahlillerde hiçbir seyçikmamasi üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm
tip kitaplarina bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz. Adama hitaben :
- Beyefendi, bir de esinizi çagirip onunla konusalim...
Ertesi gün, adamin esi gelince doktor durumu kadina anlatir :
- Sevisirken esiniz bir terliyormus, bir üsüyormus.
Kadin:
- Aman körolasica herif, bir Agustosta sevisir, bir de Ocakta!..
Bebekler
Iki bebek süpermarketin sebze bölümünde pusetlerinde sohbet ediyorlarmis.
"Ay" demis biraz büyük olani, "Annem kereviz aldi. Pisince kokusu berbat!.. Sen
ne güzel hala meme emiyorsun... Keske ben de meme emseydim!.."
"Geç kardesim! her seygöründügü gibi degil." demis öteki... "Günde iki paket
sigara içen bir adamla ayni memeyi paylasmak ne demek biliyormusun?..
Tarzan ve Sex
Ceyn ormanda Tarzan la ilk karsilastiginda ondan cok etkilenir ve yasamini
sürdürüs sekli üzerine uzun bir sohbete dalar. Sonunda konu cinsellige gelir ve
Ceyn sorar :
- Peki, seks konusunu nasil hallediyorsun?
- Seks, ne olmak?
Bunun uzerine Ceyn detayli bir sekilde anlatir. Tarzan :
- Haaa, ben agaç deligi kullanmak.
Ceyn, bunun yanlis oldugunu söyler ve dogrusunu göstermek için soyunur.
Çirilçiplak kalinca yere uzanir, bacaklarini ayirir ve :
- O is için dogru yer burasidir, Tarzan.
Tarzan da soyunur, Ceyn e yaklasir ve Ceyn in orasina korkunç bir tekme atar.
Ceyn aciyla firlar, dakikalarca inler.
Sakinlestikten sonra sinirle Tarzan a döner ve sorar :
- Neden yaptin bunu Tarzan?
- Tarzan kontrol etmek; içerde ari var mi...
Striptiz
Kiz stiriptiz barda çalismaya baslar ve bu ilk isi oldugundan çok heyecanlidir.
Sahneye çiktigi anda seyirciler alkislamaya baslar... Kiz müzik esliginde
üzerindekileri yavas yavas çikartmaya baslar. Seyirciler çilginca alkislamaktadir.
Önce gömlek gider. Seyirci hala çilginca alkislamaktadir. Etegini çikarttiginda
alkis sesleri biraz azalir. Sütyen çiktiginda alkis sesi biraz daha azalir. En son
don çiktiginda ise salonda neredeyse tek bir alkis sesi duyulmamaktadir.
Kiz birden tereddüte düser, sahneye yakin bir adama yaklasir ve sorar :
- Beni begenmediniz mi? Neden alkislamiyorsunuz?
- Ne begenmemesi ? Bayildik ama tek elle nasil alkislayalim?
Mor Göz Özcan
Özcan okula hep tek gözü mor gelirmis. Ögretmeni 1 gün dayanamamis sormus:
- Oglum neden gözün mor senin?
- Hocam babam dövüyor beni.
- Neden?
- Gece uyumuyorum diye.
- E oglum madem uyuyamiyorsun o zaman uyuyor taklidi yap.
Ertesi gün Özcan okula bu sefer iki gözü mor gelmis. Ögretmeni sormus hemen:
- Oglum ne oldu? Dedigimi yapmadin mi?
- Yaptim hocam. Babam beni yatirdi. Ben de uyuyor gibi yaptim. Sonra babam
anneme "Ben geliyorum" dedi. Annem, babama "Ben de geliyorum" dedi. Ben de
"Durun nereye gidiyorsunuz ben de geliyorum" dedim. Babam kalkti bana iki
tane patlatti...
Patlıcanlar
Köylü adam ve karisi yetistirdikleri sebzeleri arabaya yüklemis satmaya
götürüyordu. Yola henüz çikmislardi ki kadin :
- Aliiiii. Hele bi öpsene beni.
Adam, arabayi durdurdu, karisini yanagindan öptü, yola devam ettiler. Az sonra
kadintekrar seslendi :
- Aliiii, bi de bu yanagimdan öp gayri...
Araba yine durdu, karisini öbür yanagindan da öptü, tekrar yola koyuldular.
Derken kadin :
- Aliiiiii. Birazda su bacagimi oksasan ya...
Adam, "Ya sabir" çekerek bir dahadurdurdu arabayi. Kadinin bacagini biraz
oksadi, yine yola koyuldular. Aradan çok az zaman geçtikten sonra kadin :
- Aliiiii. Öteki bacagimi de oksar misin?
derken adam gürledi :
- Kalk len patlicanlarin üzerinden geç domateslerin oldugu yere otur..
Yanımda Kiliyordu
Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmis. Ama bu arada
idam edilmeden önce 3 dilegini yerine getiriyolarmis. Adamin teki 3 kere
gitmemis. Idam edilmeden önce sormuslar
- 1. dilegin ne?
- Vezirin karisi ile yatmak istiyorum...
Vezir "Olmaz" dese de padisah; "Mecbur" demis. Daha sonra :
- 2. dilegin ne?
- Padisahin karisi ile yatmak istiyorum...
Padisah "Hayir" demis. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmis. Sonra :
- Son dilegin ne?
Adam,bir vezire bakiyomus, bir padisaha. Vezir bakmis sakata geliyoruz :
-Ben bu adami sanki camide gördüm gibi geldi...
Padisah hemen lafa atilmis :
- Ne gibisi olm, Yanimda kiliyordu namazi...
Yanlış Anladınız
Bir bayan cafede dondurma yiyormus. Adamin teki yanina gelmis söyle demis :
- Afedersiniz size bir sey soracagim ama yanlis anlamayin.
Kadin :
- Buyrun sorun..
- Bir kere yalaya bilirmiyim?
Kadin dondurmayi uzatmis.
- Bakin!Yanlis anladiniz...
Gerdek
Genç çift evlenirler ancak maddi durumlari düzelene kadar damadin ailesinin
evinde kalmaya karar verirler. Evde damadin annesi, babasi ve 10 yasindaki
kiz kardesi vardir. Genç çift gerdege girer, sabah olur, herkes kahvalti için
onlari beklemektedir ancak bir türlü kahvaltiya gelmezler. Ufak kardes :
- Ben niye inmediklerini biliyorum.
Babasi :
- Sus senin aklin böyle seylere ermez!..
Saatler geçtigi halde, bizim yeni evlilerden ses seda çikmaz. Baba merak içinde
evin içinde volta atip durmaktadir. Küçük kiz yine atilir :
- Ben niye inmediklerini biliyorum.
Ancak baba yine azarlar ufakligi ve beklemeye devam ederler. Saat aksam 8
oldugunda küçük kiz babasinin yanina gider ve :
- Baba vallahi benbiliyorum...
Artik meraktan çatlamak üzere olan adam dayanamayip :
- Söyle bakalim, niçin çikmiyorlar odadan?
- Aksam abimle yengem gerdege girerken, yengem benden krem istemisti.
Bende yanlislikla japon yapistiricisi vermisim...
Bekliyorum
Adam resepsiyonda bekliyormus. Arkadasindaki güzel bayani görememis ve
birden dirsegi kadinin gögüslerine dokunmus. Adam :
- Hanimefendi, eger kalbiniz de gögüsleriniz kadar yumusaksa beni affedersiniz.
Kadin da bunun üzerine :
- Beyefendi eger penisiniz de dirseginiz kadar sert ise oda 406 da bekliyorum...
Hosaf
Çok güzel bir kiz hergün delikanli tarafindan sözlü tacize maruz kaliyor.
Delikanli, kiza yaklasip pilavini (argoda kalça) yerim diyerek rahatsiz ediyor. Bir
gün böyle, iki gün böyle. Artik kizin da canina tak ediyor. Yine delikanli kiza
yaklasip :
- Pilavini yerim; diyince kiz :
- Aybasini bekle, hosafini da içersin!..
Denizciler
Iki denizci oturmus sohbet ediyorlar :
- Sana iki haberim var, biri iyi, digeri kötü...
- Önce kötüsünü söyle...
- Biz seninle zamanimizin çogunlugunu seferde geçirirken karilarimizin dostlugu
çigrindan çikti, ikisi de lezbiyen oldu!..
- Vay canina! Peki, iyi haberin nedir?
- Senden hoslaniyorum!..
Patates
Adamin biri oglunu çok genç yasta evlendirmis. Gerdek gecesi odadan garip
kahkahalar geliyormus. Adam karisina :
- Hanim git anahtar deliginden bir bak bakalim, neler oluyor...
Karisi gidip bakinca birde ne görsün. Yeni gelin bacaklarini açmis, damat ise
elindeki findiklari oraya isabetli atmaya çalisiyor ve kahkalarla gülüyorlar. Kadin
gördüklerini kocasina anlatinca adam :
- Hanim git biraz patetes getir de biz de oynayalim...
_________________
Karniyarik
Kadin karniyarik yapmayi bilmiyormus ancak kocasi karniyarigi çok seviyormus.
Kadin karniyarik yapmayi ögrenmek üzere bir ahçiya gitmis ve kendisine bu
yemegin nasil yapildigini ögretmesini istemis. Ahçi kadina anlatmis ve sormus :
- Anladiniz mi?
- Hayir, anlamadim...
- Ya bunda anlamayacak ne var?
- Yapmadan önce benimki gibiydi, yaptiktan sonra seninki gibi oldu...
Çilgin Çocuk
Yasli bir amca parkta bir bankta çökmüs etrafi seyrediyormus. Derken yanina
bir delikanli gelmis ki saçlari kirmizi, turuncu, mavi, sari renk boyali... Adam
çocuga bakakalmis... Çocuk da küstah bir sesle :
- Ne var moruk, sen hayatinda hiççilginca birsey yapmadin mi?
adam gülümsemis :
- Yaptim... Bir seferinde çok sarhostum ve bir papagani becermistim. Simdi de
acaba sen benim oglum musun diye merak ediyorum...
Firsatçi Çapkin
Adamin biri birgün felç geçirmis olan arkadasini ziyaret etmis. Sohbet sirasinda
felçli arkadasi adam :
- Terliklerim yukarida kalmis, onlari bana getirir misin lütfen...
Adam yukari çikmis, bir de ne görsün? Felçli adamin afet gibi dipdiriiki kizi var.
Hemen pratik ve çapkin zekasini çalistirarak :
- Babaniz beni sizinle yatmam için gönderdi, demis... Kizlar :
- Nasil olur!.. Bu imkansiz, demisler. Adam :
- Inanmiyorsaniz soralim babaniza, demis ve asagiya seslenmis :
- Ikisini de miiiii?..
Felçli adam bagirmis :
- Ikisini de, ikisini deeeee...
Sex Problemleri
Kadin seks hayatindaki problemlerden dolayi ruh doktoruna gitmis... Uzun
seanslar boyunca çözüm için net bir sey yakalayamayan doktor bir ara :
- Sevisirken hiç kocanizin yüzüne baktiniz mi?
- Evet!..
- Nasildi?
- Cok kizgindi!
Doktor gerçekten önemli bir yere yaklastigini hissetmis, detaya girmek istemis.
- Kocanizin suratini bir kere gördügünüzü ve kizgin oldugunu soylediniz, neden
ona bakmak ihtiyaci hissetiniz?
- Çünkü, o da bahçe penceresinden bana bakiyordu...
_________________
Tak Fisi
Adam is dönüsü evine geldiginde karisini yatakta çirilçiplak uyurken gördü.
Adamin cinsel arzulari bir anda uyandi. Yanina uzanip gögüslerinin uçlariyla
oynamaya basladi. Kadin, uykulu bir sesle :
- Kocacigim, ne yapiyorsun?
-Hiiiç, kisa dalgadan Çukurova radyosunu ariyorum.
- Kocacigim, fisi takmazsan radyo çalisir mi?
1 Tat 1 Doku
Adamin biri kizini büyük sehre yollar ve bir türlü haber alamaz. Sonra yakin bir
arkadasina bir miktar para verir ve onu kizini bulmasi için görevlendirir. Bir süre
sonra arkadasi kizin babasinin yanina gelir ve :
- Sana bir iyi bir de kötühaberim var, önce hangisini istersin?
- Önce kötü haberi söyle...
- Senin kiz kötü yola düsmüs abi...
Adam çok üzülür ve :
- Peki ya iyi haber ne?
- Ama abi senin kiz var ya üff tadina doyulmuyo...
Mayo Olayi
Özcan Murat ve annesi plaja gider. Ilk kez büyükleri çiplak gören Özcan Murat
annesine sorar :
- Anne erkeklerin mayolarinin önleri neden kabarik?
Ne diyecegini bilemeyen anne bir yalan uydurur :
- Erkekler cüzdanlarini mayolarin önünde sakliyor ondan...
Ama Özcan Murat devam eder :
- Peki neden bazilari daha kabarik?
Anne sasirir ama terettüt etmeden cevap verir :
- Bazilari zengin, parasi çok, cüzdani kalabalik o yüzden...
Özcan Murat anladigini belirtir, aradan yarim saat kadar geçer, güneslenmekte
olan annesine dönerek :
- Anne yandaki amca sana bakip bakip zengin oluyor
Satilik mi?
Genç ve güzel sekreter son günlerde iyice açik saçik giyinmeye baslamis.
Özellikle yürüdügü zaman ortaya çikan görüntü genç patronun aklini çelecek
duruma gelmis. Birgün yine bu ortam olusunca, patron kapiyi kilitlemis ve
sekretere karsisindaki koltuga oturmasini söylemis. Sekreter koltuga öyle bir
oturmus ki, genç patronun gözleri yuvasindan oynamis. Sekreterin dizlerine
ellerini koyarak sormus :
- Bu satilik mi?
Sekreter tokati indirmis ve buz gibi öfke dolu bir sesle:
- Elbette hayir. Siz beni ne saniyorsunuz?
Patron hiç istifini bozmamis :
- Eger satmayi düsünmüyorsan reklamini da yapma...
Harika Saat
Çok matrak bir adam günün birinde bir bara girer. Barda çok çekici bir kadinin
oturdugunu gördügü gibi kadinin yanina gider ve oturur. Merakli bir sekilde
sürekli olarak kol saatine bakmaya baslar. Yaninda oturan kadin bir süre sonra
dayanamaz ve :
- Randevunuza gelecek arkadasiniz geç mi kaldi? diye sorar. Adam :
- Hayir. Sadece günümüzün en modern ürünü olan bu saati yeni satin aldim.
Test ediyorum...
- En modern saat mi? Ne farki var bu saatin?
- Benimle beyin dalgalarini kullanarak iletisim kurabiliyor.
- Simdi ne diyor?
- Sizin iç çamasiri giymediginizi söylüyor.
Kadin kikirdayarak;
- Öyleyse saat arizali olmali. Çünkü benim iç çamasirim var...
Adam mütebessim :
- Bu cihaz yine birsaat ileriyi gösteriyor...
Hangisinde
Bir disi, bir erkek kirkayak evlenmisler. Gerdege girerlerken erkek kirkayak disi
kirkayaga demis ki :
- Hadi canim ugrastirma beni, söyle hangi bacaginin arasinda?..
Titremez
Papaz pazar ayininde vaaz veriyormus. Vaazin konusu zinaymis. Papaz :
- Sakin zina yapmayin bu çok büyük günahtir, zina yaparsaniz yer gök titrer!
Ancak bu vaazi verirken ön siralarda oturan bir körpeye de gözü takilmis. Bir
kaç gün içindekizi yataga atmayi basarmis. Isi bitirdikten sonra kiz :
- Papaz efendi, Pazar ayininde zina yaparsaniz yer gök titrer dediniz, oysa ben
dikkat ettim az önce ne yer titredi ne gök bu nasil is?
Papaz siritarak :
- Sen bilmezsin kizim, erbabi yaparsa yorgan bile titremez!..
Iç Çamasir
Ivan bir haftaligina Paris e gitmeye hazirlanmaktadir, karisi :
- Kocacigim, oradan bana bir Fransiz sutyeni alir misin?
Ivan karisina ters ters bakar ve :
- Karicigim sanki sende gögüs mü var ki oradan sana sutyen getireyim?
- Kocacigim senin külotlarini her zaman benim satin aldigimi unutuyorsun ama!..
Basin Agriyor mu?
Kari koca oturmus televizyon izlerken, erkegin cani sevismek ister.
Gider mutfaktan bir bardak su ile iki Aspirin getirir, karisina uzatir;
- Al karicigim sana su ve Aspirin getirdim!..
- ??? Neden hayatim... Basim agrimiyorki?..
- Allaha sukur!..
Nereden Baslasak
- Tatlim, gözlüklerimi çikarayim mi, yoksa kalsin mi?
- Çikar hayatim.
- Bluzumu?
- Çikar hayatim.
- Etegimi?
- Çikar hayatim.
- Sütyenimi?
- Çikar hayatim.
- Külotumu
- Çikar hayatim.
- Tamponumu?
-Tü kahretsin, oradan baslasaydin ya konusmaya!..
Çan Sesleri
Genç papaz adaylari diploma almak için son bir sinava girerler.
Sinav sirasinda bütün papaz adaylarinin cinsel organlarina birer çan takilir ve
sehrin en güzel fahiseleri bir saatligine kiralanir. Birinci fahise çirilçiplak soyunup
papazlarin önünden geçer, hiç zil sesi gelmez. Ikinci, üçüncü derken papazlarin
hiç birinde ses yok. Baspapaz memnun memnun gülerken birinin ipi çözülür ve
çan yere düser. Rahip adayi çani almak için bir adim öne çikip egilir ve o anda
bütün çanlarçalmaya baslar...
Ihmal
Satis müdürü uzun bir seyahatten dönmüstü. Hemen yatak odasina gitti, esya
dolabini açti. Hiçbir sey yok! Yataklarin altina bakti. Bos! Kanepenin alti da
bostu. Ilgili ve saskin bir halde karisina seslendi :
- Hayatim, kendini çok ihmal ediyorsun...
Esya
Koca heyecanli bir sekilde yatak odasina girdi :
- Hayatim, ev yaniyor! Hemen evi terketmeliyiz!..
Dolaptan bir ses geldi :
- Esyalari kurtarin, esyalari kurtarin...
Tepki
Kahvalti ediyorlardi. Tepkisini ölçmek için nisanlisinin gözlerine bakti :
- Dün gece uykunda defalarca "Hayir Özcan" diye bagirdin. Benim adim Murat!
Bak gördün mü, niye sinirleniyorsun? Hayir demisim ya!..
Çocuk Yapmak
- Senin dört çocugun var, benimse hiç yok... Nasil yaptin bunu?
- Karini al ve yavasça soy.
- Sonra?
- Banyoya götür ve küvete sok.
- Sonra?
- Iyice yika, hatta kesele.
- Sonra?
- Sonra onu yataga tasi.
- Sonra?
- Beni çagir...
Unutkanlik
Adam karisini yabanci bir adamla yakaladi. Sitemli bir sesle :
- Beni asla aldatmayacagina söz vermistin!
Kadin elini alnina koydu :
- Bir seyler unuttugumu biliyordum...
Kimlik
Alper, karisini baska bir adamla yakaladi ve bagirmaya basladi :
- Bu adam kim?
Kadin yaninda yatan adama döndü ve tisladi :
- Hakli! Yatmadan önce en azindan kendini tanitabilirdin...
Tetanos
Seksenlik koca, evden çikmak üzere paltosunu giyerken onu gören yasli karisi
seslenir :
- Bu saatte nereye gidiyorsun?
- Doktora gidiyorum
- Ne oldu? Yine neren agriyor?
Yasli adam siritir :
- Yok hanim yok, doktora söylicembana bi VIAGRA yazsin...
Bunu duyan kadin ayaga kalkar ve o da sokaga çikmak için hazirlanmaya baslar.
Ihtiyar sasirir :
- Eee hanim, sen nereye?
- Eger o eski, pasli seyi benim üzerimde kullanacaksan ben de tetanos ignesi
yaptirayim bari!..
Dil Sorunu
- Bir düsün, dün aksam eve gidiyorum ve karim bir Hollandaliyla yatakta...
- Ne dedin peki?
- Hiçbir sey, Flamanca bilmiyorum ki...
Hem Suçlu Hem Güçlü
Koca sabah dörtte eve geldi. Karisi, yabanci bir adamla yatakta yatiyordu.
Kadin :
- Sabah dörde kadar ne yaptin?
- Sen simdi onu birak, bu yatagimizda yatan adam kim?
- Lütfen konuyu çarpitma ve soruma cevap ver çabuk...
Tesisatçi
Ismail isten eve gelmisti. Elini yikamak için banyoya yönelince karisi seslendi :
- Banyoya giremezsin, içerde tesisatçi var, küveti tamir ediyo.
- Iyi, iyi, ben sadece tesisatçiya pantolonunu verecektim, yatakta unutmus!..
Help
Kadin eve geç gelen kocasina telase içerisinde anlatmaya basladi :
- Düsünebiliyor musun, sen sabah gittikten sonra bir adam geldi., yatak
odamiza girdi ve bana tecavüz etti.
Kocasi saskinlik içerisinde sordu :
- Nerede bu adam?
-Imdat sesleri duyulduktan kisa bir süre sonra polis onu götürdü.
- Ne? Kisa bir süre sonra mi?
Kadin basini salladi.
- Bütün gün mü?
Kadin birkez daha basini öne egdi.
- Zahalli güvercinim. Ancak yardim isteyebildin öyle mi?
Güvercin basiyla hayir anlaminda bir hareket yapti :
- Ben degil o!..
Yatak Odasi
Parti iyice hizlanmisti. Eski çapkin, ev sahibini kenara çekip :
- Burada çok güzel hatunlar var. Söyler misin, birini tuzaga düsürürsem yatak
odani kullanabilir miyim?
- Tabii kullanabilirsin de ama karin için problem olabilir...
- Karim yoklugumu bile farketmez yahu.
- Beni yanlis anladin, birkaç dakika önce o da gelip yatak odasi için konusmustu
da o yüzden dedim...
Yeterince
Adam, karisinin genç bir sevgilisi oldugunu ögrenince sordu :
- Bu benden yeterince bir seyler aldin mi demek oluyor?
- Hayir hayatim, bu senden yeterince bir seyler alamamisim demek oluyor...
_________________
Musteri Sikayetleri
Bir adam 3 aglayan bebekle trende yolculuk ediyormus. Yaninda oturan bayan
adama sormus :
- Bebekler sizin mi?
- Hayir... Ben prezervatif fabrikasinda çalisiyorum, onlar da müsteri sikayetleri.
Külotsuz
Yeni evli çift sabah uyanirlar, yatakta muhabbet baslar. Kadin kocasina sorar :
- Ya senin ayaklarin neden bu kadar büyük?
- Çocuklugumda çok yalin ayak gezdimde ondan.
Peki ya, kafan neden bu kadar iri?
- Çocuklugumda hiç sapka giymezdimde, ondan.
Kadin bir süre düsündükten sonra :
- Vah Vah, ne olurdu çocuklugunda birazda külotsuz gezseydin!..
Komite
Müşteri kredi almak için banka müdürüne gelir. Müdür de kredi alabilmesi için
koşulları söyler ve ilave eder:
- Birde gözünüzün ve dötünüzün resmi gerekiyor.
Müşteri sebebini sorar, Müdür:
- Banka kuralları, mutlaka resimler gerekiyor.
Bunun üzerine, Müşteri bütün koşulları yerine getirir ve resimleri de verir ve
beklemeye başlar. Aradan bir süre geçer, müşteri banka müdürüne gider.
Müdür, müşteriye kredi başvurusunun olumsuz olduğunu söyler. Müşteri
sebebini sorar, Müdür cevaplar:
- Kredi komitesi değerlendirmesi sonucu , sizde krediyi alacak göz var fakat
ödeyecek döt yok!..
Gece Kursu
Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:
- Gütenberg kim, biliyormusunuz?
- Hayır, der ötekiler.
- Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg`in basım makinasını
bulan kişi olduğunu bilecektiniz. Ya Panmentier`i?
- Hayır, der ötekiler.
- Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier`in patatesi bulan kişi
olduğunu bilecektiniz. Eğer gece kurslarına gitmezseniz, yaşam boyuncai işte böyle
herşeye bilmiyorum demekle yetinirsiniz...
Adamın sözleri üzerine gruptan bir tanesi sinirlenir ve:
- Oldu, anlaştık! Gütenberg`i, Panmentier i bilmiyoruz. Sen Totoche kim biliyormusun?
- Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Totoche, sen gece kurslarına giderken karınla yatan adam!..
Orman
Ormanda yaşayan bir hastanın acilen hastaneye gitmesi gerekiyormuş ancak
ambulanslar orman yolundan geçemiyormuş. Doktorlardan bir tanesi jeep ine
atlayıp hastayı almış ve dönüş yoluna girdiğindeönüne kıpkırmızı bir adam çıkmış :
- Ben ormanın kırmızılı ibn.siyim. Bana bir yiyecek.
Adam sandvicini vermiş. Sonra bir gölün etrafından geçerken sapsarı bir tip
çıkmış, bizimkini durdurmuş:
- Ben bu gölün sarılı ibn.siyim, bana bir içecek.
Bizimki durmuş düşünmüş, vermiş kolasını. Sonra yola devam etmiş.Sonunda
asvalta çıkmışlar otoyolda gidiyormuş. Önüne masmavi bir adam çıkmış ve
durdurmuş arabayo. Bizimki:
- Asfaltın mavili ibn.si! Sen ne istiyorsun?
Mavili adam dönmüş:
- Ehliyet, ruhsat lütfen!
Pilotlar
Bir gün bir aslan uçağa biner. Pilota gidip; "Seni yiycem!" der. Pilot; "Ben bu
uçağı kullanıyorum. Beni yersen uçak düşer ölürsün" deyince vazgeçer.
Yardımcı pilota gider ve; "Seni yiycem!" der. Yardımcı pilot; "Ben bu uçağın
rotasını belirliyorum. Beni yersen uçak rotasını şaşırır ve düşer. Gene ölürsün."
deyince gene vaz geçer ve hostese döner; "Seni yiycem!" Bunun üzerine
hostescevap verir; "Kaptanla, yardımcı pilot beni şaapıyorlar, beni yersen seni
şaaparlar!"
_________________
Yasak
Senem, Berke ile yatağa giderken :
- Doktor bunu bana yasakladı!..
- Neden hasta mısın?
- Hayır, doktor benim kocam!..
Hiçbir Fikrim Yok
Dört aydır evliydi. İş arkadaşlarına anlatıyodu:
- Karım beni çılgına çeviriyor. Sabah, öğle, akşam, gece, sürekli sevişmek
istiyor.
- Ne yani bu hoşuna girmiyor mu?
diyesordu arkadaşları
- Hiçbir fikrim yok. Daha denemedim...
Trafik
Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi:
- Hamileyim!
Adam şaşkınlık içerisinde:
- İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim...
Emin olmak için doktoru ziyaret etti:
- Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim.
- Bakın bayım... Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz
ama başkası gelip çarpar!..
Çıplaklar Kampı
Temel annesi ve babası seyahate gider. Fakat otelde boş yer yoktur. Otelci
onlara ilerde bulunan çıplaklar kampını tavsiye eder. Başka çareleri olmayınca
oraya giderler. Birazdan Temel koşa koşa gelirve annesine sorar:
- Anne neden bazı kadınların goğüsleri büyük bazılarının küçüktür?
- Oğlum büyük göğüslüler aptaldır, küçük göğüslüler akıllıdır ondan.
Temel gider vebirazdan koşarak gelir:
- Anne neden bazı erkeklerin organı büyük bazıların küçüktür?
- Oğlum organı büyük olanlar akıllıdır, küçük olanlar aptaldır.
Temel biraz düşünür ve annesine cevap verir:
- Biraz önce babamı aptal bir kadınla oynarken gördüm ve git gide akıllanıyordu.
Matem
Adamın biri eczaneye uğrar ve siyah prezervatif ister. Bunu duyan eczacı
şaşkınlık içinde sorar:
- Afedersiniz ama neden siyah?
Adam cevap verir:
- Arkadaşım öldü de, karısına baş sağlığı dilemeye gidiyorum!..
